父愛如山（劉群慧）

    印象中，父親向來不茍言笑，從不跟我們兄妹幾個談心聊天，少有溫情的一面。當他叫我們兄妹幾人到他跟前說話，那必定是吩咐我們去干活，要不就是做錯了事，招來教育一番。后來，我們參加工作了，他也退休了。過年過節大家聚在一起吃飯，才能和他“平等地”閑拉家常。
    為此，我在不惑之年曾斗膽向他抱怨：你從來不愛我們，不像別的父母那么溫柔體貼、關懷入微，不像別人家的孩子做錯了事，父母會安慰，你倒是先責罵。他爭辯道：要不是我對你們兄妹幾個這么嚴格要求，你們會有今天嗎，會有這么好嗎？溺愛是成不了才的，是沒有用的！我抗爭道：我們也需要愛，需要呵護呀。菲寶（我女兒）都說，現在對父母都不提倡用孝敬、孝順這個詞了，因為那是子女對父母單向的愛?，F在提倡的是說我愛你，因為愛的情感是雙向的。但或許是幾十年的習慣難改，或許是家長權威難“放棄”，他仍“我行我素”，從未放下做父親的“威嚴”。
    回首父女同行的四十余年，其實我的父親也有許多讓我感動的地方。只是他不善于表達，而我不善于發現。自從我生下孩子，當母親十余年，才深刻體會到了“養兒方知父母恩”。
在我快上小學時，我的父親為了讓我“增長見識”，在南昌工作的他，從泰和老家把我帶在他身邊。每天，他早早地起來，幫我穿衣梳頭洗臉，然后把我托付給同事的家屬照顧我。這個阿姨家有個小女孩和我作伴，她有一些洋娃娃和玩具，我們每天在一起吃飯，一起玩。晚上，他再來接我回他的住處。在休息時，他帶我去逛老福山地下商場，去逛八一公園、人民公園，照了很多張相片。呆了不到十天，我就哭著鬧著想媽媽，要回老家，父親無奈只得把我送回老家。
    在我母親病逝后，他一個人撐起這個家，為我們兄妹三人奔波不停。那時我們尚年幼在上學，戶口還在老家。他為了把我們3個帶在身邊照顧，一趟又一趟的跑鄉政府、跑單位協調，為我們辦理“農轉非”戶口遷移手續。那時城市戶口卡得嚴，一兩年才能辦理一個孩子。他一邊要上班，一邊要去跑手續。那時沒有年休假，也沒有周末雙休。他只能晚上坐夜班車回泰和，白天辦事，然后又坐當天的夜班車回南昌。有一次凌晨四點多，他在老福山下了車，被別人用刀子頂著后腰要錢。他用力抓起那個人的手腕甩開，操起南昌話說，“能想做稀利？俄就系前面公路局個。”那個人聽后悻悻地走開，父親也大步流星地走向公路局。過了很多年，我的父親才向我講起這段往事。他說，當時他也害怕，因為身上還剩了些錢，但絕不能給他搶走，那是我們一家的生活費。自己沒有身高優勢，南昌話也不標準，可能是手勁有力才把搶劫人給震攝住了。
    在我女兒小時候，我把女兒放在父親家，他和阿姨一起帶我女兒和侄女。有時候，我買了榴蓮去他家，大家都吃得不亦樂乎，特別是我女兒和小侄女。叫他吃，他說，這東西臭臭的，我不吃！后來，孩子們長大上學了，沒在父親家住了。有一次阿姨生病在家休息，我得知后，買了個榴蓮去看望他們兩老。我敲了門，父親把門打開，看到我手中的榴蓮，高興地馬上接過榴蓮，轉頭對阿姨說：“群慧買了個大榴蓮來了！”那天，沒有小孩子們在，我們3個人一起痛快地吃了榴蓮。我才發現，原來我的父親也愛吃榴蓮。
    我的父親愛喝點白酒，每次我們請大家到外面吃飯聚餐，如果我公公、我老公的姐夫等其他客人也在，他從來不會對買酒發表意見。有幾次單獨帶他出去玩，在外面請他吃飯，他總是說，買幾塊錢十幾塊錢的酒就好了，不要點太多的菜，我們不要大吃大喝，不要浪費錢！如果買貴的酒，他一定是不舍得，不肯買的！
    我的父親今年已經72歲了，他獨立自主，平時極少麻煩我們。 除非住院做大手術，一般有事從來不通知我們。有一次，他膽囊炎住院，我把他的就診卡綁定了我的微信。后來，有很多次看到醫院公眾號上彈出他的檢查或繳費通知，我才知道他上醫院去了。我一般也不會馬上打電話給他，怕他在檢查或者接受診斷，等中午下班了，我再打電話問他情況。他說，已經看了，小毛病，沒事了，不用記掛我，安心上班。
    我的父親就是這樣的一個人，寡言少語、獨立自主。但父愛如山深沉穩重，父愛如山沉默含蓄，父愛如山巍峨庇護，需要我慢慢去體會、去感受！